Meddelande
På gamla.pluggakuten.se kan du fortfarande läsa frågorna och svaren som ställts, men du kan inte skapa ett nytt konto eller nya trådar. Nya frågor och nytt konto skapar du på det nya forumet, välkommen dit!
Utdrag ur min novell - bedöm?
- cashaoo
- Medlem
Offline
- Registrerad: 2015-01-27
- Inlägg: 128
Utdrag ur min novell - bedöm?
Hejsan! Jag hade för några dagar sen börjat skriva på en novell och gärna hade jag velat att ni bedömer den på något vis, språk, grammatik och ifall den har samma uppbyggnad som en vanlig novell. Jag har försökt skriva den på ett sätt som man kan läsa mycket mellan raderna. Notera att denna är oklar och är endast en tredjedel av hela novellen som jag tänker skriva.
Här får ni:
Jag sprang så fort jag kunde; de jagade efter mig. Det sista jag kom ihåg innan jag slogs ut var en skottlossning, därefter ett ilsket vrål. Sedan blev det helt svart. Jag vaknade upp med en pulserande smärta i hjärtat och det ilade i underarmen. Snabbt utan att titta tillbaka reste jag mig och kutade, sprang för livet. Det hände vid bensinstationen i nordöstra Isgal, Turkiet, 2010.
Isgals gator var mörka den kvällen, men man såg fortfarande solen skina i horisonten.
Jag var den sista överlevande, trodde jag. Alla andra har förvandlats, eller dött.
Jag heter Craig Hart och detta är min berättelse.
Mitt jobb var att arbeta som traceur. Ministeriet anställde mig för att söka överlevande i staden då det har rapporterats att bland de zombies som vandrade runt i slumområdet fanns dem tursamma. Den kvällen var mitt jobb att låsa upp en ambulansbil för att eskortera en infekterad civilperson. Därmed hade vi kanske hittat antizin, ett temporärt botemedel för Isgal-viruset, mer känt som “kalippax”. Det gick inte som planerat, men jag säkrade en liten behållare av medicinet innan jag slogs ut. Kanske hade det varit till någon nytta. Däremot visste jag inte vad som hände med den infekterade människan och helst hade jag inte velat ta reda på det heller.
Det var inte förrän jag blev av med viralerna, nyligen smittade människor, som jag insåg det fördömda som hade skett mig. Bitmärket syntes tydligt på underarmen. Det var runt och blodet bara ösade. Det var som att han nafsade i min arm med hela hans käke. Tur som det var, hade jag fortfarande kvar behållaren med antizin i bakfickan och innan jag kunde injektera medicinet, behövde jag först kila hem. Däremot visste jag att detta var temporärt och att jag kanske inte hade mycket tid kvar.
Senast redigerat av cashaoo (2016-11-29 18:02)
It’s okay to not know, but it’s not okay to not try!
- joculator
- Medlem
Offline
- Registrerad: 2012-09-12
- Inlägg: 3920
Re: Utdrag ur min novell - bedöm?
Jag tar det enkla och fega valet att bara kommentera grammatik/språk/ordval. Innehåll och textuppbyggnad överlåter jag åt någon annan.
Jag tar bara några saker så kanske någon annan kan ta andra...
"jag mig och kutade, sprang för livet." Med tanke på resten av ditt språkbruk känns 'kutade' helt fel här.
"slumområdet fanns dem tursamma" Tänk efter om set skall vara de eller dem
"medicinet" En medicin, inte ett medicin
"det fördömda som hade skett mig" 'fördömda'? Nej, det tror jag inte fungerar.
"ösade" Dialekt? Men det passar inte in i ditt övriga språkbruk (tycker jag)
"Det var som att han" jag skulle valt 'som om'.
"med hela hans käke." sin käke
"Tur som det var" Som tur var
"bakfickan och innan jag kunde injektera." och används för att lista saker som hör ihop, och i detta fall var det inte tur att personen var tvungen att ta sig hem först, det var något dåligt. Jag tycker att 'men' fungerar bättre.
"behövde jag först kila hem. " Kanske ett annat ord istället för "kila"?
"Däremot visste jag att detta var temporärt och att jag kanske inte hade mycket tid kvar."
Däremot vad? Det fungerar inte alls här. Skriv om hela meningen.
'jag visste att antizin bara verkade temporärt och att jag kanske inte hade mycket tid kvar.' eller nåt.
Som du märker är jag petigt när det gäller ditt ordval. Ibland tycker jag att det är helt fel ord, men ibland är det bara för att det inte är konsekvent med din språkstil. 'kila' är ju inte fel, det bara passar inte in i denna text.
Inte minst för att 'kila' knappast är något man gör när man kämpar för sitt liv :-)
EDIT: Mycket modigt att låta andra läsa din text. Det är det viktigaste.
Du kan säkert lära dig lite av kommentarerna men också inse att alla inte vet vad de pratar om... ex. jag skriver bara vad jag tycker, det är inte alltid jag har någon 'regel' som visar att jag har rätt.
Fortsätt skriva!
Senast redigerat av joculator (2016-11-30 02:28)
- joculator
- Medlem
Offline
- Registrerad: 2012-09-12
- Inlägg: 3920
Re: Utdrag ur min novell - bedöm?
Vad betyder "traceur"? Har det med "tracker" dvs spårare att göra?
- cashaoo
- Medlem
Offline
- Registrerad: 2015-01-27
- Inlägg: 128
Re: Utdrag ur min novell - bedöm?
joculator skrev:
Jag tar det enkla och fega valet att bara kommentera grammatik/språk/ordval. Innehåll och textuppbyggnad överlåter jag åt någon annan.
Jag tar bara några saker så kanske någon annan kan ta andra...
"jag mig och kutade, sprang för livet." Med tanke på resten av ditt språkbruk känns 'kutade' helt fel här.
"slumområdet fanns dem tursamma" Tänk efter om set skall vara de eller dem
"medicinet" En medicin, inte ett medicin
"det fördömda som hade skett mig" 'fördömda'? Nej, det tror jag inte fungerar.
"ösade" Dialekt? Men det passar inte in i ditt övriga språkbruk (tycker jag)
"Det var som att han" jag skulle valt 'som om'.
"med hela hans käke." sin käke
"Tur som det var" Som tur var
"bakfickan och innan jag kunde injektera." och används för att lista saker som hör ihop, och i detta fall var det inte tur att personen var tvungen att ta sig hem först, det var något dåligt. Jag tycker att 'men' fungerar bättre.
"behövde jag först kila hem. " Kanske ett annat ord istället för "kila"?
"Däremot visste jag att detta var temporärt och att jag kanske inte hade mycket tid kvar."
Däremot vad? Det fungerar inte alls här. Skriv om hela meningen.
'jag visste att antizin bara verkade temporärt och att jag kanske inte hade mycket tid kvar.' eller nåt.
Som du märker är jag petigt när det gäller ditt ordval. Ibland tycker jag att det är helt fel ord, men ibland är det bara för att det inte är konsekvent med din språkstil. 'kila' är ju inte fel, det bara passar inte in i denna text.
Inte minst för att 'kila' knappast är något man gör när man kämpar för sitt liv :-)
EDIT: Mycket modigt att låta andra läsa din text. Det är det viktigaste.
Du kan säkert lära dig lite av kommentarerna men också inse att alla inte vet vad de pratar om... ex. jag skriver bara vad jag tycker, det är inte alltid jag har någon 'regel' som visar att jag har rätt.
Fortsätt skriva!
Tack så mycket för din kommentar! Jag uppskattar det 
Om du vill kan du döma andra delen av min novell:
Jag skyndade hem för att undersöka såret. Det mest praktiska och effektiva sättet var att ta taket, men av någon anledning kändes det inte rätt den här gången. Dels kände jag en krypande svaghet i benen, men också kände jag mig förföljd. Ändå när jag kollade tillbaka fanns ingen där.
Jag tog tunneln istället. Jag kände mig ängslig. Något var inte rätt.
Jag hann komma hem innan det blev natt. Inte länge efter att jag kom hem började jag känna mig yr, utmattad. Jag satte mig och tittade runt; allting var grönt. Jag domnade av.
Jag låg på golvet och kände hjärtat dunka; eller var det hjärtat?
It’s okay to not know, but it’s not okay to not try!
- annlu
- Medlem
Offline
- Registrerad: 2016-11-02
- Inlägg: 58
Re: Utdrag ur min novell - bedöm?
Håller med om allt som @joculator skrev. Fortsätt att skriva!
I första delen kan du tänka på tidsformen du använder:
"Jag var den sista överlevande, trodde jag. Alla andra har förvandlats, eller dött."
Du beskriver något i dåtid i båda meningarna men har står i presens.
"Ministeriet anställde mig för att söka överlevande i staden då det har rapporterats att..."
Samma som ovan
"Det var som om han nafsade i min arm med hela sin käke"
Du berättar historien i dåtid, men i just denna mening vill du beskriva något som hade hänt tidigare. Du måste alltså skriva om dåtiden utifrån ditt dåtidsperspektiv. Då använder man pluskvamperfekt. Som det står nu tror man att någon nafsar honom i armen precis där och då när han upptäcker sitt sår. Du använder pluskvamperfekt korrekt någon mening innan: " jag insåg det fördömda som hade skett mig". Du ska göra så igen alltså.
Del två har verkligen fått ett mer konsekvent språkbruk. Bra!
"...men också kände jag mig förföljd."
Kontrollera ordföljden: "...men jag..."
"Ändå när jag kollade tillbaka fanns ingen där."
Kollade/såg tillbaka [på min barndom]
Såg mig om/vände mig om/tittade bakåt [för att se om jag var förföljd]
"Jag hann komma hem innan det blev natt. Inte länge efter att jag kom hem..."
Lite upprepning
Rent skrivmässigt tycker jag du är duktig på att skriva spännande och mellan raderna. Man vet egentligen inget om bakgrunden eller vad det är som hänt, men du lämnar uppgifter då och då till läsaren (zoombies, de tursamma, botemedel?, det finns ett ministerie) så vi börjar bygga upp en tanke om världen du beskriver och vår nyfikenhet väcks till liv.
Inledningen tycker jag är väldigt lyckad. Rakt in i dramatiken för att sedan berätta att det redan har utspelat sig. Men då vill man redan veta mer och få ta del av hela Craigs historia.